1. Vem fan är Slyn-Jenny i din telefonbok som skickar meddelande till dig kl 2 på natten, bör fundera stort på den då något lamt svar som "äh en tjej jag dejtade föru" inte är tillräckligt svar.
2. "var har du gömt all porr" förr eller senare kommer denna fråga komma upp och antingen säger du det eller så förnekar du det tills du ligger på din dödsbädd.
3. "Vad är det för handavtryck du har på väggen" säg för guds skull inte sanningen att det kommer från dig under dina vilda sexlekar utan säg istället att du inte har hunnit måla om efter förre lägenhetsägaren.
4. Så fort du ser ett ex på stan är det läge att gå in i någon butik du verkligen inte vill gå in i för hur du än gör eller agerar kommer det att bli fel. Dock kan det bli jobbigt om du dragit över hela stan för den shoppingrundan kommer att bli dyr för att komma undan hela tiden.
5. "Varför i hela friden har du en krok ovanför sängen" neka och säg att det tidigare var ett gym i rummet och att du inte hunnit ta ner kroken när det i själva verket är kroken till din sexgunga och det är bättre om hon får reda på det senare.

Heppåre 

Det är inte ofta jag blir förvånad över en film längre, men när jag blev rekommenderad filmen Felon av en polare med orden " den är bättre än American History X" hade jag i sinnet redan sågat filmen totalt.

Men döm om min förvåning när jag stängde av filmen och tittade på min sambo och båda två samtidigt utbrister "Shit vilken rulle". Kan lungt säga att det är den by far bästa filmen på länge. Det är lätt den mest brutala fängelsefilm men visar också en hård verklighet som gör att man är helt färdig när filmen är slut.

Val Kilmer är verkligen tillbaka med besked. Rekommenderar den till alla, stora som små, tjej som kille ett måste i filmhyllan.



Heppåre

Vad tycker ni? Man undrar ju lite vad som går igenom huvudet..

Så skönt med gamla tanter som bara släpper loss..

Som jag skrev innan så är det svårt att bestämma en bästa inom något så vi kör på lista om diverse grupper.

Först ut Stå up Shower.

1: Robin Willams Live on Brodway.
2: Cedric the Entertainer Taking you Higher
3: Eddie Murphy Delerious
4: Monthy Phyton at Hollywodd Bowl
5: Eddie Izzard Dressed to Kill

Finns ett par till som är precis utan för listan men de kommer inte riktigt upp på listan..

Heppåre

Har verkligen ingen aning om vad man ska göra idag, vädret är fortfarande som svenskt väder ska vara totalt superkonstigt. Känns som att det varit ok väder men inte en dag på länge nu som det varit beachväder för antingen så blåser det eller så är det massa moln och skit.

Besöket på banken här om dan blev inte så lyckat, tydligen så är det politiskt okorrekt att gå till banken med strumpbyxor på huvudet berättade väktaren så snällt för mig och jag blev nekad att komma in.

Det är kanske dags att byta bank, men får göra ett försök till i veckan och se om det går bättre då.

Jag har börjat min morgon med att brottas med ena hunden som vägrar att äta sin medicin vilket slutat med att vi stod och eye ballade varandra i 5 minuter och till sist så gav han sig. Efter det så kollade jag lite gamla Phyton klipp

time for breakfast....

1. Stå inte i något jäkla hörn och tro att bara för att du stirrar ut en tjej med någon jäkla Brad Pitt blick att det kommer leda till att du blir festens mittpunkt.
2. Är du tjej ta dig ut till dansgolvet och rör på systrarna, är du kille håll dig borta från dansgolvet. Finns nog inte en enda kille som kan röra sig som en snygg "so you think you can dance" kille utan kommer istället att se ut som Carlton i Fresh Prince in Bel air och vem fan vill ligga med honom.
3. Drick i måttliga mängder. Killar gillar inte fulla tjejer och tjejer gillar inte fulla killar. Vi har en tendens att antingen försvinna när vi blir för fulla eller så ska vi bli Bruce Lee och ta största killen på stället och mucka med.
4. För i helsike håll dig borta från alla lama raggningsrepliker och försök inte tro att du har någon som är bättre än alla andra. Försök inte heller att förolämpa tjejen genom att stå och kasta enkronor på henne och säg att du trodde det kostade 2 spänn i minuten att titta på henne för att hon är så jäkla snygg.
5. Om du skulle lyckas träffa rätt för en gångs skull se då för guds skull till att inte stanna på vägen för att äta upp halva MC Donalds eller någon korvmoj för det finns nog inget osexigare att kyssa en en kille som luktar snabbmat eller har kladd på kläderna då spriten antagligen gör att han äter som en 2 åring.

Heppåre

Dags för ny kategori och prata film, något som ligger mig nära om hjärtat. Älskar det mesta dock inte asiatiska filmer eller tyska stumfilmer som är otextade. Blir så svårt att fatta vinken liksom.

Det första jag måste säga är att fråga mig aldrig om min favorit film för det går inte att säga. Om du ger mig en kväll kan du säkert få en 10-20 stycken som delar första platsen i varje kategori men jag har sett så otroligt mycket film genom åren att det går helt enkelt inte.

Jag tror nog att detta skall bli den seriösa klicken i min blogg och kommer nog både att prata vad som kommas skall och kanske recensera och ge råd på bra filmkvällar.

Viktiga när man tittar på film är att alla filmer har en känsla och budskap som ett konstnärligt geni vill förmedla till dig. Detta leder till att du måste vara motaglig för att uppta den känslan något som kan ändras från dag till dag. Kan lugnt säga att vissa av mina favoriter kan suga stenhårt ena dagen för att sedan vara det bästa dagen efter beroende på dagsformen.

Ett drömyrke har alltid varit filmkritiker men det känns långt borta så bloggen kanske blir mitt sett att nå ut till människor med vad jag tycker om film.
Har en STOOOOR filmsamling som till 85% är inköpta på BaraDVD som tyvärr efter många år har blivit tvugna att stänga.
Kan därför tacka Lasse som drev butiken för många bra inköp och önska honom all lycka i framtiden.

Shit va seriöst det blev...

Har under alla år älskar skrattat och gråtit åt monty python gänget och man kan aldrig kolla för mycket på dem.
So enjoy

Heppåre

Såg denna på Lagerhaus i onsdags och börjar då fråga mig själv, vad kommer vi killar att behövas till om ett par år? När alla  de saker som får oss att känna oss manliga börjar tas över av er kvinnor? Ni kommer också att göra det bättre snyggare och garanterat på något sätt få en hylluppsättning att blir erotiskt eftersom att det ju är bra mycket snyggare när ni klättrar upp på stegen och sätter upp något än när vi gör det.




Menar bilden av en killes buttcrack och en tjejs är ju rätt olika. Så i framtiden kommer vårt manliga slit inte längre bestå av att mecka med bilar, jaga hjort för mat, sätta upp tavlor, sätta upp en vägg på lunchen eller demolera ett hus eller två.  
Istället kommer vi komma in med brickan med isvatten och kakor till frugan medans hon smörjer motorsågen samtidigt som den är på.

Könsbarriären rivs 2010!!

Heppåre

Som sagt, vi var i Nacka Forum igår och innan dess diskuterade jag och G att det är sjukt vad lite vi killar får för pengarna när vi handlar kläder. Sambon kan komma hem med 10 kassar och köra manekäng en hel kväll när hon är ute och handlar för 1500 kronor, när man själv köpt en tröja och ett par byxor för samma pengar.

Då vi konstaterade att så är verkligen fallet gick diskussionen vidare - varför finns det idag extremt lite killklädesbutiker och varför är allt svindyrt? Man blev ju inte mindre lack när vi en timme senare gick förbi JC och såg dessa skyltar:



Är detta det samhälle vi lever i? Man pratar dagligen om att det är orättvist i Sverige för kvinnor men problemet är större än så, vi killar vill också se snygga och sexiga ut för den kvinnliga befolkningen men till vilket pris?
Borde det inte vara bättre om det bara var helt jämställt?

Heppåre

Blir en delad idag.



Ruud Gullit:s hår                                                      Svarta vinbär

Håll till godo imorgon är en annan dag....

Ska till Nacka Forum idag och göra lite ärenden bla. ska in på banken en snabbis och fixa lite.

Har idag på mig detta.



Svarta 3/4 byxor, Ralp Lauren tröja samt det senaste modet när man går på banken - strumpbyxor.

Ser ni mig kan ni ju alltid hojta till

Heppåre

1. Var ni träffades, om ni träffades på krogen eller via någon sexsajt kanske svärmor inte vill veta detta då hon alltid kommer att se sin dotter som oskuld och du är den som får skulden för ha förstört allt i hennes liv om det skulle gå utför.
2. Att ditt tidigare namn var "Tjuren från Hammarbyhöjden" och har bestigit fler toppar än berg på jorden
3. Nämna dina hobbies som för tillfället är att dricka sig redlöst full under minst 24 timmar, åka hoj utan hjälm eller skinnställ, paintball och basejumping.
4. Berätta att du under 4 månaders tid chattat med henne under falskt alias på något porrcommunity och vet alla hennes mörkaste secrets, som att hon gillar att klä ut sig till antilop och bli spetsad av ditt spjut.
5. Att du egentligen dejtar hennes dotter för att tillslut dra över hela familjen och erövra härskar status bland dina polare dvs ha sexuellt umgänge med mor,dotter, mormor, farmor och samtliga kusiner.

Heppåre 

1. Dina tidigare erövringar, vet inte om killar är dumma eller om de tror att tjejen blir imponerad av att du legat med halva Halland.
2. Alla dina trevliga fylle resor med polarna som slutat med att du vaknat upp på en strand ensam och undrat vart du är någonstanns. Detta visar vilken otrolig pondus du har och tro mig chicks don't dig it.
3. Prata för guds skull inte om att du är bäst i nordeuropa på WOW eller CS för det finns fan ingenting som en tjej går igång på mer än att veta att pojken hennes spenderar 15 timmar om dagen inne i en skrubb och pratar med finniga pojkar från Finland när han skulle kunna ta hand om frugan istället.
4. "Jag är ett riktigt sportfreak " får nog alla kvinnor att rysa i kroppen. Blotta tanken av att det rullar viasat sport eller eurosport hela dagarna på tv:n får det inte att rinna innanför byxorna. TRO MIG!
5. Att prata om sin mamma konstant visar att du är den största mommas boy som finns och betyder att kvinnan i ditt liv kommer att behöva slåss mot en rabiat äldre snart tandlös satkärring och det brukar inte vara en hobby kvinnor tycker om så mamma BIG NO NO.

More to come.

Heppåre

Ja vad ska man säga om båtkaptener, var ju för ett par år sedan som de tog en kapten på rutten mellan helsingborg-helsingör som hade bra många promille. Om man lyckas med bedriften att köra in i kajen 3 gånger på 6 månader och missa helsingör med 3 kilometer borde man kanske börja köra regelbundna alkokontroller på kaptener.

Nu är det Gotlands färjans tur och hoppas innerligt att det inte är vår båt som har råkat illa ut då vi åker till Gotland på onsdag!!

Debatt: vad skulle du helst åka med en full båtkapten eller en full flygkapten.

Heppåre

1. Kolla att bilen har ratt, fattas den eller det finns två bör du överväga ditt köp!
2. Kolla fälgarna, om det sitter 30000 kronors fälgar på en bil som kostar 4000 är de med största sannolikhet stulna och det skulle kunna vara bra att få se ett kvitto, annars kan du lätt bli påhoppad av dess tidigare ägare.
3. Kolla så det inte sitter bananer i avgasröret, finns inget jobbigare att förklara på verkstaden när man lämnar in.
4. Kolla motorn och fronten, om du märker att det finns sittmärken i huven och två krokar i fronten kan detta betyda att motorn med jämna mellanrum ger upp och att bilen måste bogserars från platsen med häst.
5. Kolla att det inte sitter någon i baksätet, viktigt att göra i detta fallet är att INTE titta i backspegeln då du med största sannolikhet kommer att se dig själv och till slut tro att du ser döda människor.

Glöm nu inte detta då det kan bli en dyr historia om du missar detta.

Denna var lite oväntat, om det nu är så att han dragit upp en bild av att vara kristen och sen gör århundradets snedsteg vore lite ballt.

Har ju faktiskt sett klippet där Osama Bin Laden säger att det vore trevligt att träffa Obama. Vem vet framtiden får visa!

1. En kamera, man vet aldrig när man stöter på Britney eller chefen som är på stranden med älskarinnan.
2. För singelkillar, en badboll, finns ingen bättre icebreaker än att kasta blött gummi på ett tjejgäng.
3. Vinflaska med tillhörande sugrör, livet på stranden bli så himla mycket roligare med alkohol.
4. Kikare, då det alltid finns många intressanta fåglar och hönor vid badplatser kan det vara kul att komma närmare.
5. Borat bikini, om man vill vara det stora blickfånget på stranden måste man "man up"

heppåre

(Bild: www.coolstuff.se)

1. Ardis ( det är ju faktiskt hon som är Ardis)
2. Vi gör så att vi stryker 2 innan vi skriver den!
3. Ardis

Denna kan bli en klassiker..


Opera Winfrey                                Björnbär


(Bild: www.egypsaidso.com, www.svenskaauktioner.se)

Jag satt och åt en stressig säljarlunch vid sibylla grillen på ringvägen, en tunnbrödsrulle med dubbla korvar.

När jag sätter mig ner vid bänken och börjar äta dröjer det ungefär två minuter tills jag börjar känna mig iaktagen. Jag tittar upp för att se en trut sittandes på bordet bredvid mig, som verkligen sitter och "eyeballar" mig. Det blev verkligen en sån situation när jag var tvungen att stanna upp då hans kroppspråk verkligen sa "åhhh äter du tunnbrödsrulle..? är det räksallad på åhhh sååå jäkla gott"

Vad ska man nu göra när något sådant händer? Försökte att fortsätta äta med det gick verkligen inte då jag gång på gång kände att truten klädde av min otroligt goda tunnbrödsrulle med blicken. 

Det hela fick ett abrupt slut då han flyttade på sig en sekund bara för att i nästa ögonblick flyga och sätta sig närmare papperskorgen i hopp om att få äta upp mina rester...

Till slut kände jag mig dum, menar här sitter jag och frossar och stackarn bredvid känner sig hypnotiserad av min mat.

Jag tror att jag gjorde det enda rätta när jag gav upp och av "misstag" råkade missa papperskorgen så resterande av min tunnbrödsrulle hamnade på marken och truten fick sig ett riktigt skrovmål.

Nu kommer en inbakad fråga i detta. Varför har inte SÄPO tagit del av dessa fåglars otroliga övertalningsförmåga för att lösa stora olösta brottsfall typ som Palme mordet eller liknande??



(Bild: www.seniorseglarna.se)

Då man är en worker och inte har semester hela året om har jag kommit fram till en viktig slutsats.
Efter att ha studerat 20 års väder bakåt i tiden har jag hittat en röd tråd. Veckan efter midsommar är det alltid bra väder. Så nu till det viktigaste, vi behöver en händelse i denna vecka som gör att vi får en röd dag.

Mitt förslag, som jag redan har förankrat med en nära släkting som är rätt så högt uppsatt inom den svenska flottan, är att samla ihop en 20 stridsbåtar, ta med kustjägarna och inta Åland. När detta är gjort så skjuter vi lite vilt omkring oss och har en rejäl grillfest på kvällen för att sedan ge upp dagen efter.

Då borde denna dag tekniskt sett kunna bli Fredsdagen i det Åländska kriget och kvalificera sig som en röd dag. Det skulle inte skada heller om det blev på torsdagen efter midsommar så man kan få en klämdag också.

Eftersom att jag har ett par upp på denna släktning iform av bilder på pinsamma situationer är det bara att säga det magiska ordet så är saken klar men vad tycker ni??

Jag tror att jag talar för alla när jag säger att man blir förbannad på oseriösa hunduppfödare. Jag och min flickvän var på jakt efter två dvärgpincher valpar för ca 4 år sedan och hittade en uppfödare som känndes någorlunda ok.

Men det var när vi fick hem valparna som det började kännas olustigt, den ena började växa riktigt fort och åt 10 gånger så mycket mat som den skulle. När vi sedan försökt ta kontakt med uppfödaren sa hon bara att det kan bli så ibland att de växer mycket i början.

Nu står vi här 4 år senare med en hane som väger 52 kilo och en tik som väger 34. Vi har försökt att ställa ut dem på utställning men domarna bara skrattar åt oss och säger att vi måste vara de dummaste hundägarna någonsin men en sak är klar - jag ska aldrig mer lita på en hunduppfödare.

Före:



4 År senare:



(Bild: http://www.annonsfynd.se/cfd/b729bfc9-f5aa-40dc-b789-cb0bb9b50b3c_large.jpg, Privat)

Då jag är en fullblodad Coca Cola drickare blir man bra förvånad när pissljummet bubbelvatten med smak kan smaka som en fin sommaräng.

Undrar hur de har lyckats få ner mangoträd i den djupa Ramlösakällan, världen är bra konstig ibland eller kan det lukta konspirationsteori av högsta grad

Heppåre