1. Platoon, självskriven på denna lista då den verkligen visar den undre bilden av Vietnam krigets fasor.
2. Gettysburg, Mastodont film om slaget vid Gettysburg mäktigt slutscen då 50.000 personer ställer upp sig på rad redo att möta döden bakom en stenmur där Nordstatarna låg.
3. Saving Private Ryan, Dock inte hela filmen men inledningscenen gör att den passar in på listan då det klart är en av de bästa scenerna på länge.
4. Band Of Brothers, Hela serien skall ses från början till slut då ger den rysningar över dess brillians både historiskt och även hur krig kan forma människor till större individer.
5. Hamburger Hill, Så rå och så otroligt skarp att fånga hur människor drivs till galenskap i krig och även de mest hårda killar kan bli pacifister när man slåss för en sak man inte förstår.

Det var allt för denna gång.

1. Vem fan är Slyn-Jenny i din telefonbok som skickar meddelande till dig kl 2 på natten, bör fundera stort på den då något lamt svar som "äh en tjej jag dejtade föru" inte är tillräckligt svar.
2. "var har du gömt all porr" förr eller senare kommer denna fråga komma upp och antingen säger du det eller så förnekar du det tills du ligger på din dödsbädd.
3. "Vad är det för handavtryck du har på väggen" säg för guds skull inte sanningen att det kommer från dig under dina vilda sexlekar utan säg istället att du inte har hunnit måla om efter förre lägenhetsägaren.
4. Så fort du ser ett ex på stan är det läge att gå in i någon butik du verkligen inte vill gå in i för hur du än gör eller agerar kommer det att bli fel. Dock kan det bli jobbigt om du dragit över hela stan för den shoppingrundan kommer att bli dyr för att komma undan hela tiden.
5. "Varför i hela friden har du en krok ovanför sängen" neka och säg att det tidigare var ett gym i rummet och att du inte hunnit ta ner kroken när det i själva verket är kroken till din sexgunga och det är bättre om hon får reda på det senare.

Heppåre 

Som jag skrev innan så är det svårt att bestämma en bästa inom något så vi kör på lista om diverse grupper.

Först ut Stå up Shower.

1: Robin Willams Live on Brodway.
2: Cedric the Entertainer Taking you Higher
3: Eddie Murphy Delerious
4: Monthy Phyton at Hollywodd Bowl
5: Eddie Izzard Dressed to Kill

Finns ett par till som är precis utan för listan men de kommer inte riktigt upp på listan..

Heppåre

1. Stå inte i något jäkla hörn och tro att bara för att du stirrar ut en tjej med någon jäkla Brad Pitt blick att det kommer leda till att du blir festens mittpunkt.
2. Är du tjej ta dig ut till dansgolvet och rör på systrarna, är du kille håll dig borta från dansgolvet. Finns nog inte en enda kille som kan röra sig som en snygg "so you think you can dance" kille utan kommer istället att se ut som Carlton i Fresh Prince in Bel air och vem fan vill ligga med honom.
3. Drick i måttliga mängder. Killar gillar inte fulla tjejer och tjejer gillar inte fulla killar. Vi har en tendens att antingen försvinna när vi blir för fulla eller så ska vi bli Bruce Lee och ta största killen på stället och mucka med.
4. För i helsike håll dig borta från alla lama raggningsrepliker och försök inte tro att du har någon som är bättre än alla andra. Försök inte heller att förolämpa tjejen genom att stå och kasta enkronor på henne och säg att du trodde det kostade 2 spänn i minuten att titta på henne för att hon är så jäkla snygg.
5. Om du skulle lyckas träffa rätt för en gångs skull se då för guds skull till att inte stanna på vägen för att äta upp halva MC Donalds eller någon korvmoj för det finns nog inget osexigare att kyssa en en kille som luktar snabbmat eller har kladd på kläderna då spriten antagligen gör att han äter som en 2 åring.

Heppåre

1. Var ni träffades, om ni träffades på krogen eller via någon sexsajt kanske svärmor inte vill veta detta då hon alltid kommer att se sin dotter som oskuld och du är den som får skulden för ha förstört allt i hennes liv om det skulle gå utför.
2. Att ditt tidigare namn var "Tjuren från Hammarbyhöjden" och har bestigit fler toppar än berg på jorden
3. Nämna dina hobbies som för tillfället är att dricka sig redlöst full under minst 24 timmar, åka hoj utan hjälm eller skinnställ, paintball och basejumping.
4. Berätta att du under 4 månaders tid chattat med henne under falskt alias på något porrcommunity och vet alla hennes mörkaste secrets, som att hon gillar att klä ut sig till antilop och bli spetsad av ditt spjut.
5. Att du egentligen dejtar hennes dotter för att tillslut dra över hela familjen och erövra härskar status bland dina polare dvs ha sexuellt umgänge med mor,dotter, mormor, farmor och samtliga kusiner.

Heppåre 

1. Dina tidigare erövringar, vet inte om killar är dumma eller om de tror att tjejen blir imponerad av att du legat med halva Halland.
2. Alla dina trevliga fylle resor med polarna som slutat med att du vaknat upp på en strand ensam och undrat vart du är någonstanns. Detta visar vilken otrolig pondus du har och tro mig chicks don't dig it.
3. Prata för guds skull inte om att du är bäst i nordeuropa på WOW eller CS för det finns fan ingenting som en tjej går igång på mer än att veta att pojken hennes spenderar 15 timmar om dagen inne i en skrubb och pratar med finniga pojkar från Finland när han skulle kunna ta hand om frugan istället.
4. "Jag är ett riktigt sportfreak " får nog alla kvinnor att rysa i kroppen. Blotta tanken av att det rullar viasat sport eller eurosport hela dagarna på tv:n får det inte att rinna innanför byxorna. TRO MIG!
5. Att prata om sin mamma konstant visar att du är den största mommas boy som finns och betyder att kvinnan i ditt liv kommer att behöva slåss mot en rabiat äldre snart tandlös satkärring och det brukar inte vara en hobby kvinnor tycker om så mamma BIG NO NO.

More to come.

Heppåre

1. Kolla att bilen har ratt, fattas den eller det finns två bör du överväga ditt köp!
2. Kolla fälgarna, om det sitter 30000 kronors fälgar på en bil som kostar 4000 är de med största sannolikhet stulna och det skulle kunna vara bra att få se ett kvitto, annars kan du lätt bli påhoppad av dess tidigare ägare.
3. Kolla så det inte sitter bananer i avgasröret, finns inget jobbigare att förklara på verkstaden när man lämnar in.
4. Kolla motorn och fronten, om du märker att det finns sittmärken i huven och två krokar i fronten kan detta betyda att motorn med jämna mellanrum ger upp och att bilen måste bogserars från platsen med häst.
5. Kolla att det inte sitter någon i baksätet, viktigt att göra i detta fallet är att INTE titta i backspegeln då du med största sannolikhet kommer att se dig själv och till slut tro att du ser döda människor.

Glöm nu inte detta då det kan bli en dyr historia om du missar detta.

1. En kamera, man vet aldrig när man stöter på Britney eller chefen som är på stranden med älskarinnan.
2. För singelkillar, en badboll, finns ingen bättre icebreaker än att kasta blött gummi på ett tjejgäng.
3. Vinflaska med tillhörande sugrör, livet på stranden bli så himla mycket roligare med alkohol.
4. Kikare, då det alltid finns många intressanta fåglar och hönor vid badplatser kan det vara kul att komma närmare.
5. Borat bikini, om man vill vara det stora blickfånget på stranden måste man "man up"

heppåre

(Bild: www.coolstuff.se)